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2008/6/26 写给妈妈的歌 最近造音给我妈妈写了首歌，听了后感觉真的很不错，这家伙真的很有才，就是太随性了点，让人感觉他有点吊儿郎当的，不过还是谢谢他，造音，谢谢你没有把这首歌卖掉，你真是好兄弟！和大家一起分享下吧！
你年轻的时候
我还很小 我长大的时候 你却老了 你带我来的时候
我是个秃子 我长发飘飘的时候 你却双鬓布满银霜 你如花似玉的时候
我依畏在你的身傍 我如花似玉的时候 你却满脸沧桑 我想你和我现在一样 那么年轻 我想你和我现在一样 没有苍桑 我想你和我现在一样 黑发飘飘 我想你和我现在一样 如此漂亮 2008/6/2 断裂的思绪 打开我的SPACES，我才发现我已经很久没有来过了，算算时间差不多半年了。不知道是该说自己太忙，还是太懒，从年初到现在我几乎都懒得打开我的空间，更别说写了。过年放假放了一个月，可是我没有选择回家，一个人在这个陌生的城市寂寞的飘零，偶尔去迪欧坐坐，一边品着摩卡，一边对着BG发呆。其实这种感觉挺舒服的，因为不用去想很多心烦的事情，只是一个人静静的坐着，脑子里是空白的一片。
闲暇的时光总是过得很快，转眼间就开始了忙碌。
年后上班的感觉和以前不同了，也许是已经经历了这么一段时间的缘故，我工作的激情不如从前，但是年后的工作比年前的多了很多。公司做了很大的人事变动，我也换了部门，从开发部调到了在综合管理部，主要负责公司的人事、物业、办公室的工作。刚接手这个部门的工作，真的有很多很多事情处理，首先看着那一堆堆的文件，一想到要重新整理，重新存档，我就开始头疼，天哪，怎么这么多啊？事情再多，情绪在大，可工作还是要一项一项的做，没有办法，谁叫我们都是打工的？就这样忙碌的过了一个多月。
以前总听见别人说林子大了什么鸟都有，最近可真是见识了，刚进公司几个月的新员工就被我们的副总给打发走了，我都不知道她怎么想的，是不是要把公司她看不顺眼的人都赶走了，她就开心了？托了一年多的事情不去办，整天盯这个盯那个的，好像公司其他人都不是为公司考虑，只有她才是公司的忠臣。有时候和LO聊起这些，我们都不想再待下去，不是老总不好，只是他真的用错人了。
到销售部来的这几个月，我都没有周末了，天天上，每天做着销售的同时，还要做本部门的工作，真的很累很累，我不是超人，我也需要休息。前几天去医院检查了，身体真的出现了好多的问题，什么低血压，贫血，心律不齐等等，天哪，我怎么也会有这样的时候啊?从来没有像现在这样忙碌过，经历过了高考、考研，在经历这样的工作，我才发现读书的时候真的是那么的幸福。其实没有后悔自己放弃了读研究生的机会，因为人生中不是所有的事情都能如人所愿，我一直告诉自己，如果还想读书，那就再加倍的努力赚钱吧，去实现我曾经的梦想，以及我和小旺曾经的约定。信念这个东西真的是不可忽视的，它会让人在不知不觉中做到自己以为无法实现的事情。一天天，一年年的坚持着，当N年后的某一天忽然回首往事的事情，才发现，所有的不可能都变成了可能。所以我一直坚持着，for my dream!
前天晚上我哭了一个晚上，很久都没有这样哭过，不管再怎么难受，我一直对自己说“丫头，别哭！你要坚强些！”所以眼泪总是在眼睛里转了几圈以后朝肚子里流下去了。我给姐打了电话，什么也没有说，只是一直对着电话哭，姐问我到底怎么了，我没有说。我真的不知道自己怎么会这样，爱着不该爱的人，却伤害着爱我的，也许会给我带来幸福的人。过儿说，蚂蚁从来没有这样爱过，从未如此的认真过，你和他在一起会幸福的。我笑笑，也许吧，可我真的不能选择和他在一起。我知道蚂蚁是个好人，但他却爱错了我。对不起蚂蚁，除了对不起外，我真的不知道我还能说什么。那天你的行为让我很惊讶，但也真的让我很感动，第一次有人捧着这么多的玫瑰像我表白，你说的话我听见了，听得很清楚，特别是最后一句，谢谢你！也祝福你，希望你会有属于自己的幸福！
这些天突然很想爸爸，真的想见爸爸了，可是这却一点也不可能，我对着天空说，爸爸，丫头好想你，真的好想好想，如果能让我再见你一面，我愿意用我十年的生命去换。去年的那一幕幕永远在我心里，一点也没有消失过，爸爸，你要保佑我，保佑我实现我的梦想，因为我是你最疼爱的女儿。 2007/12/22 今天很开心 最近一年来，自己几乎没有什么事是值得开心的，从一月爸爸去世到现在，好像自己都是在郁闷、无奈、失落中度过，感觉好像到了人生的低谷，没有精神没有动力。最近工作的压力，让我有些透不过气来，我不知道自己何去何从，有些想放弃。感情也是糟糕到了极点，快要失望了，快要让自己彻底的不再去谈感情。前几天，姑姑给我说了些，我真的快要被气炸了，我真的不知道我前世做错了什么，现在就要承受那么多的东西，我好累好累，好想离开这个地方，离开中国，到一个完全陌生的地方，从新开始。
今天早上，当我晕晕的走到办公室上班的时候，姐发来短信，说生了，生了个女儿，我看了真的好开心，终于生了，而且还是个女儿，我最喜欢就是女儿了，觉得姐真的挺幸福，我也替姐姐开心，姐祝福你，一切都会好的，我一直支持你。好想马上能飞过去，可惜真的好远，希望过年的时候能有机会吧。
很久没有象今天这样开心了，好像一切的烦恼就这么一瞬间就消失了，呵呵～～～ 2007/12/20 认识你很开心 一直是一个相信命运的人，也很相信缘分，不管是自己的爱情，还是友情，我相信有缘才能相识，相知，才能在茫茫人海中认识彼此。记得在去年四月的时候，我也是在MSN上认识了Q，虽然一年多来，我们没有见过，但是却关系很好，好的就算给别人说我们没有见过面，别人可能也 不会相信的。但是世间的事情就是这样的奇怪，没有见过却感觉彼此是那么接近，天天在身边的人呢，却又感觉是那么的遥远。所以我相信空间的距离不是人与人之间的距离，不管是情人还是朋友，只要心在一起，就算对方在天边，也会感觉彼此依然在一起。
前几天没有什么事做，就一个人在Spaces上闲逛，很偶然的机会，我走进了一个姐妹的空间，突然有中似曾相识的感觉，黑色的底，紫色的字，和我的空间一样，觉得特别的亲切。看了她写的东西，我发现自己好像真的找到了知己一般，因为我发现她经历的感情和我好像，我似乎正在重复着她的感情之路。我很开心，留了言，也收到了回信，她叫Nina，我说我叫Lily.就这样认识了，没有见过，但却感觉很近，很喜欢这样的感觉。
Nina，真的很高兴认识你，希望在以后的日子中我们能成为很好的朋友！ 2007/12/17 结果今天在网上遇见钟哥,说起了我和Y的事情，突然他问我一句话：“你觉得你们有结果吗？”我想了想说，不知道。实话，我真的不知道我们之间会有什么结果，我没有想过也不敢去想这个问题，记得浩哥说过他知道我和Y在一起的时候他很惊讶，因为我们是那么的不同，不管从性格，经历，还是家庭背景，我们的差异都是那么的大。他说，我和Y 不合适。我问他，是因为我不够好吗？他说，不是的，而且我们不适合。其实听了这些话，我心里挺难过的，我不知道我是不是应该听他的话，放弃这份感情。我很担心他会给Y说这些，我知道如果他说了，Y肯定会听他的，因为那是他哥。我没有给Y说过这些东西，我不敢说，只是顺其自然。也许每个恋爱中的女人都会去幻想自己的以后，幻想和男友那幸福的未来，但是我却没有，我没有想过我们之间的结果，只是想一直这样下去，我不需要有太多的惊喜，不需要太多的浪漫，只是想能和他在一起就够了。也许到最后，我们真的分手了，我不会觉得很遗憾，毕竟我们曾经相爱过，那就够了。我一直是一个相信命运的女孩，我始终相信是我的始终是我，不是我的，我再怎么强求也不会属于我。爱情是一个不能够勉强的东西，你只能顺其自然，只能尽自己的最大努力去呵护，但是如果真的有一天它离开了，我们也不能说什么，爱情走了，就不会再回来。我不喜欢那种死都抓住不放的人，所以对于自己的感情我不会强求的。我曾经对Y说过，如果有一天他不再爱我了，请一定要告诉我，我会离开，会放手，让他去选择属于他的幸福。他说，我很傻，这么好的老婆他怎么会不要呢？我笑笑没有再说什么。其实对于我来说，结果似乎真的不是那么重要了，而且计划敢不上变化快，现在考虑的很好的东西，也许到将来都是无用的，没有谁能说清楚以后将要发生什么，所以何不珍惜现在，好好的对待彼此，让彼此在一起的时光变得美妙，也许这更能够留住爱情。 2007/12/13 有点爱上炭烧 前几天到消防办事，刘队送了我一盒炭烧咖啡，据说是朋友从海南带给他的，他让我尝尝味道。回来后，我打开了一包开始品尝。我并不是一个很爱喝咖啡的人，除了摩卡以外，我几乎不会再喝 别的咖啡。今天打开了以后，我就觉得那个味道很不错，香香的，带着点苦味，感觉挺喜欢的。这种咖啡的味道很不错，喝着的口感也是非常好的。以后的几天，我几乎每天都要喝两三包，同事说我怎么了，怎么最近喝那么多的咖啡，我笑笑没有再说什么。
今天又去消防了，刘队又给了我一袋，好像还是进口的，我都觉得不好意思了，上次的都还没有喝完，这次又给我。他说，弟媳妇别客气，给你是应该的！我无语！什么时候又改称呼了呢？哎！
中午和他们吃饭，他们一直再谈论圣诞节的事情，把那几天的事情都安排好了，晚上在伊甸园都定好了，节目也安排好了，说实话，在这个陌生的地方，有人关心着真的挺好！能 和 大家一起过，我真的很开心！ 2007/12/3 发烧了，好难受～～～ 这是一个容易让人生病的季节，天气的变化，每天十几度的温差，真的有点让人受不了，一只注意着，但是还是让自己又病了，嗓子变得干痛，我知道我肯定要发烧了，因为从小到大，我只要扁桃体一发炎，我准发烧，果不其然，早上起来就感觉不对了，混身无力不说 ，头开始变得烫了。哥叫我去医院看病，我没有去，心里最想的是他快点回来，他能带我去。昨晚，他给我发的短信让我有点莫名，我不知道什么意思，也不知道他所说得高兴是真的还是反话。我猜他哥肯定给他说了什么，要 不，他不会问我那些。我不知道这是好事还是坏事，心里一点都不清楚。我没有给他说我病了，不想他担心，他在成都还有很重要的事，他说这周回来，我等着，希望回来时我的病已好。好难受，不想写了，哎，在这个地方生病真的不是什么好事。 2007/11/29 今天有点开心 来这这么久了，几乎没有感觉到很开心过，今天终于收到了绍飞的E-mail,真的很开心，很久都没有他的消息了，也不知道他在澳洲过得怎么样，曾经听说他很忙，忙着学习，还忙着打工。有时候挺担心，毕竟一个人在国外嘛，一个完全陌生的环境不知道会不会习惯，而且学业又是那么的紧张，还要忙着打工赚钱。其实我知道很多中国的留学生在国外都是要边读书边打工的，很辛苦，但是没有办法，因为想出国嘛！不过现在知道他过得还好，就好了，毕竟是朋友嘛，当然希望他过得好了。不知道他什么时候回国，回来了一定要聚聚。
今天Y的体检报告出来了，知道他身体没事，心里的石头也落下了，真的很替他开心，不过还是会提醒他不要喝那么多的酒了，这次没事，不代表以后都 没有事。还有他也快回来了，我又能看见了，心里很舒服！已经半个多月没有见了，真的体会到那种感觉——思念是一种病！ 2007/11/13 为了狗屁的爱情 一直以来，人们都不爱情看作那么的神圣，很多人为了自己所谓的爱情，牺牲了自我，甚至是生命。我一直弄不懂人们的这种行为，不知道为什么那么多的人，会为了爱选择自杀，选择自我的毁灭。没有这份爱，也许我们还会有另外的一份很珍贵的爱，我们也还有亲人，有朋友，还是那么多美好的事。朋友说，我会这么想，也许是我还没有遇见，没有找到能让我奋不顾身的人。我很疑惑！
我一直不懂得爱是什么东西，尽管还是有那么多的人说爱我，有时候我真的很想问一句：“你知道什么是爱吗？你知道如何去爱吗？”没有人能很好的回答我，因为每个人的看法不同，谁也说不清楚。所以很多年来，我几乎都回避这个问题，不去谈感情，也不敢谈感情。
来到这个陌生的地方后，也许是因为一个人的原因，有了一种从未有过的孤独与悲伤，想回家去，想呆在妈妈的身边，但是工作却走不开。半年的时间就已经让我厌倦了这种生活，不想出去，只想一个人呆在家里，静静的思考，思考将来，思考人生。想了很多，我开始嘲笑自己。原本很讨厌的事，我却做了。我居然都会为了狗屁的爱情有点迷失了方向。爱情－－这个我一向都不放在心上的东西，我现在居然会看得很重，我开始怀疑自己是不是待傻了。朋友说，也许是遇见了吧，很多事不由我做主。天哪，怎么会成这个样子，我不要，不要做这样的人，不要为了所谓的爱情没有自我，我要过一个人的生活！ 2007/10/22 放下牵绊，为自己的梦想努力 到今天为止，我工作已经五个月了，五个月的时间其实并不长，但是对于我来说，过得却是那么的慢。在这五个月里，我过得其实真的不好，不管是工作，生活，还是自己的感情，我都觉得是一团糟。工作不开心，因为在这个部门，有一个及其不爽我的经理；生活也不太好，怎么说呢，不怎么想吃东西，总觉得没有胃口；至于感情，那就更不用提了，更是一团的糟糕。我已经很久都没有学习了，感觉自己已经在退步了，特别是对于英语，感觉我很多都不能听懂了，但是即使是这样的一种状况，我却还是没有一点心思去拿起书看。晚上回家看了电视就洗洗上床了，虽然睡不着但是还是愿意躺在床上发呆，偶尔听下音乐，关上灯，就在音乐中睡去。我经常问自己，我到底在做什么啊？怎么会变成现在的样子，我以前的抱负，以前的那份激情都哪去了啊？有时候真的觉得自己把感情看得很重，如果真的喜欢上一个人，心里会不由自主，每时每刻都在想这个人，不管做什么事，心里都会放不下，我会因为这个人的喜怒哀乐而影响我的情绪。朋友说这是爱的表现，我却不懂，真的不懂！对于感情，我真的不知道该怎么说，总觉得我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人呢又偏偏缠着我。我一直努力试着改变这样的状况，但是却怎么也做不到。也许是因为我不是一个喜欢委屈自己，喜欢勉强的人，所以对于自己的感情我从来不会去勉强，纵使我很爱很爱一个人，如果对方不喜欢我，我也不会选择他，因为我不要任何人的施舍与同情！
朋友说我是一个性格很强的女孩，强的有点像个男孩子，我也觉得。朋友说这样不好，这样会少了女人该有的温柔的，男人不会喜欢，我笑了，也许吧，也许这就是我感情一团糟的原因吧。可是我并没有觉得这不好，相反我还喜欢这样的我，不会被别人摆布，有自己。但是现在我对着镜子，看镜子里的那个我，真的有些快不认识了，我软弱了，有些快被那些腐朽的思想给腐蚀了。我开始变得有些安于现状，开始变得有些懒惰，也开始变得有些脆弱。我居然有了这样的一种想法：找一个爱我的，对我好的人就算了，至于我是否喜欢，其实不重要！我嘲笑自己有这样的想法，这在以前对我来说真的是不可想象的。
那天看了一个女孩的文章，她是一个导游，带的是外团，她喜欢自己的这份工作，也很努力的工作，有一次她带了一个意大利团，居然机缘巧合的被一个意大利集团的老总看重，做了中国区的总裁，不是因为她长得漂亮，而是她的能力和潜力。可能很多人都会很羡慕这样的人，包括我也是。但是仔细想想，这除了有一定的运气外，更多的应该靠的是个人的能力。大学毕业后的她，没有荒废自己的专业知识，而且还学习了很多东西，所以她有了这样的机会，也抓住了这样的机会。然后我看看自己，天哪，真的是太惭愧了。
想想工作后自己的所作所为，真的没有一样是为自己的将来而做的。我一直在不停的抱怨自己的工作，抱怨我在一个没有什么太大发展的部门，还有一个不知所云的经理，但是我却没有从自己的身上找寻答案，想起哲学中所说的，外因要靠内因起作用，是的，我自己的思想决定了我的行为。我这段时间都被一些并不是很重要的事烦恼着，每天都会感觉到很郁闷很苦恼，每天躺在床上都在思考，但是思考了那么久都没有一个确定的答案，既浪费了自己的时间，又浪费精力，一事无成不说，还把自己弄得心情不好，我这是干什么呀，真是有病！我不能在这样下去，我一直在心底告诉自己，重新拿起王文华得那本《斯坦福的银色子弹》，看了又看，真的很激励人。我要重新拾起自己的骄傲，要重新找回自己丢失的激情，我有属于自己的梦想，有属于自己的骄傲，我要把一切消极的想法抛弃，为了自己的那份梦想努力拼搏！我要放下自己的感情，不去多想，不要自己被那些不属于自己的人或事所牵绊，没有必要，真的没有必要。
我对自己说：丫头，你永远是好样的，加油，为了自己，为了那个梦想！其他的都不重要，你可以，你可以一个人生活得很好！
2007/10/19 什么人啊？ 最近一直在跑执法局得事，昨天也在那待了几乎一天，这几天为了这些事，我真的是累坏了，也急坏了。我们找了市长，市长也答应了帮我们说说话，我们相信了，不是相信这个人，而是相信那句老话。昨天下午看见市长的车停在了执法局的门口，我们开始是一阵的欢喜，觉得这事有戏了，郁闷几天的我们终于感觉到有一点轻松了。原以为开完会以后我们就会有好消息了，可是一直等到他们开完会，等到看见他的车驶出执法局的大门，我们却没有得到任何的好消息。我们失望了，也气愤了，这是什么人啊？我们真的弄不懂！
今天就要出结果了，其实我们都知道这个结果，心里真的很不是滋味，虽然不是我的错，但是我是公司的一员，公司的好坏与我有关！ 2007/10/17 失眠最近公司有很多事，很急，急得我这几天几乎都失眠了，晚上躺在床上睡不着，好不容易睡着了，不到一个小时又会醒了，想起有那么多急待解决得问题，感觉真的很痛苦，我真的很想凭自己得本事把这些事情都解决了，但是我根本就力不从心，毕竟我是一个刚从学校毕业得大学生，又很多东西是我没有办法得，而且这些东西都不是靠你在学校里学得东西可以解决得，这要靠经验，靠你在社会上所学到得那套圆滑世故。也许是自己刚从学校毕业得原因，也许和自己得性格有关，我不知道怎么得，始终学不会那些，我不知道怎么做才能做到所谓得圆滑和世故，也不知道怎么去骗人。工作后真的和在学校得时候太不一样了，很怀念在学校得日子，很怀念那群朋友，没有利益得关系，友谊是那么的纯洁，这份纯洁根本是金钱所不能买到得东西。但是现在，看看我身边得人，似乎有钱就能买到了一切。其实我很怀疑，这份用钱买来得感情能够维持多久，一年，两年，十年？但是我想肯定不会是一辈子。我觉得我要得不是这样得一份友谊，一份感情，我相信人性本善，所以我还是用自己得方式去做事，只是应该还是有一定得改变，哎，还是不要想这么多了，走着看吧！ 2007/9/12 爱上酒 工作以后,我觉得自己真的变得好多,变得话更少了,变得更沉闷了,变得更加的不开心,更变得爱上了喝酒.我看着镜子里的自己,觉得很可笑,想想喝醉的自己,真的有点不认识我了.其实我知道喝酒并不能解决什么,也不会改变什么,但是我还是愿意这样做,也许是觉得喝醉了,我就什么都不会去想了,会暂时的忘记自己的伤痛,忘记自己正在经历的一切不愉快.迪厅里的劲爆音乐能调动人的情绪,随着音乐晃动,完全沉浸在音乐里,我好像忘记了自己.我不是喜欢这样的环境,只是在这个时候,只有这样的环境能让我感觉轻松,好像压力瞬间就消散了.
朋友给我说:"你这样下去不行,经常喝酒喝到半夜,身体会受不了的,你看你现在都成什么样了?"成什么样了呢?我不知道,只是觉得已经不是以前的我了,朋友拿了个镜子放在我面前,我看了看,是的,比起在学校,我真的憔悴了很多,眼睛里都没有了光,没有了神,好像自己的魂丢了.但是我却没有打算改变现状,不想去改变,不知道为什么.
有点想哥哥了,不知道哥哥怎么样,还有姐,好像去看看她呀! 2007/9/11 又被点名了
我还真是运气,又被点名了,呵呵 (游戏规则： 开始提问： 1 你认为分手以后的男女朋友还能做普通朋友吗？ 2 如果给你一次机会，你想下辈子做男人还是女人还是不做人？ 3 最近最郁闷的事情？ 4 想过几岁结婚吗？ 5 觉得自己在哪些方面最死心眼? 7 情伤最多需要多久才能治愈？ 9 最想和自己喜欢的人去哪里？ 11 想要一个什么样的人生？ 13 能达到自己的目标吗？ 14 到底什么才算是优秀的男人？ 15 有多少女人可以相信？ 16 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会怎么做？ 17 世界上有真爱吗？ 18 时光倒流，想重新做一遍的事情是什么？ 19 这辈子最想拥有的是什么？ 20 你最遗憾的事是什么？ 回答完毕! 终于回答完了,好像还要点几个人回答哈,那就是小弟,娟娟,旺仔,Lily姐姐,琪,阿拉斯加的棕榈树,何欣雨,Dori,VV 2007/9/5 最近这些天 最近得日子过得有点郁闷,不管是哪方面
工 作 工作已经三个多月了,但是这三个月过得很难,感觉比我学习三年数学还要苦还要累,这种累不仅是身体上的疲惫,更多的是心里的累,压力很大,要承受的,要忍耐的真的太多太多.我不停的问自己,我为什么会选择这样的生活方式,也许读研比现在轻松多了,我为什么要来到这个地方,一个我完全陌生的地方,在这,我没有任何可以留念的东西,也没有值得我留念的人,我为什么还要呆在这呢?我不停的思考着这个问题,但是却没有一个结果.人活着到底是为了什么?工作到底是为了什么?我觉得自己有些茫然.原以为工作了自己赚钱养活自己了,我会很开心,但是现在看来似乎不是这样的.当人与人之间有了利益的关系时,人们之间就不会再有纯的友谊了,即使有友谊,这种友谊也是打上了"利益"的烙印.在这里我没有什么可以说话的朋友,工作的压力,生活的无奈,感情的困惑都只能自己往肚子里咽,把这一切都烂在肚子里. 生 活
在这的生活过得很单调,很怀念在学校的在日子,虽然经常一到吃饭时间, 我们三个都不知道吃什么,虽然那时候没有现在吃的好,但是那种日子却过得很开心.来这三个月,我几乎把这所有好吃的,贵的地方都吃过了, 但这又怎么样了,一点享受美食的感觉和食欲都没有,觉得自己还真的不如回学校去吃一碗特色炒饭.
妈一个人在家,我其实挺不放心的,很想把她接过来,但是我又没有那个能力,而且这边的生活不适合她,这边也没有她认识的人,她待在这也会很无聊.没有给妈妈寄钱,也不知道她够不够用.想回家去看看,但是一点时间都没有.经常会想起爸爸,想起爸爸以前给我做的菜,有时候会想的没有一点胃口.我又瘦了,不怎么吃饭的原因吧,看上去不是那么有精神,也不如从前那么有活力了.和朋友说,我觉得自己在这三个月里好像老了很多,他们都笑我.
感 情
琪说我的感情一直很糟糕,我想了想,似乎好像是这样的.对于感情,我真的很无奈.不知道是怎么的,我感觉自己始终找不到我想要的,属于我的那份感情.不是自己太挑剔,我只是想找个自己喜欢的,了解我,理解我的人,这就够了,但是对我来说怎么就那么难呢?我一直都想不明白!每次看韩剧都很感动,虽然在开始的时候就几乎能猜出剧情,但是还是那么想看下去,因为故事里的人演的是那么的真,能让人动情,我经常会幻想,如果自己能有这样的一份爱情,那是多么美妙的事.可惜故事终究是故事,童话故事里永远都是骗人的,这样的事是和我无缘的,我一直这么认为.
朋友说这也许是我的缘分还没有到吧,我笑了笑,也许吧,希望是这样,希望我生命中他在某个角落等着我.那天和姐聊天,我说有可能我也会不结婚了,不要孩子,姐说我还小,以后就不一样了,其实我不是这样认为的.如果没有一个自己真正爱的人,那结婚有什么意思?都说孩子是爱情的结晶,如果连爱情都没有了,那要孩子干嘛?所以我决定,如果我没有遇见自己真正爱的人 ,我不会结婚的,哪怕自己孤独一生,那也是我的命,我认了!
2007/8/18 我把自己给丢了 最近不知道自己怎么了,我发现自己似乎找不到方向,更找不到自己,做什么都是那么的迷茫,很糊涂,手机掉了,心痛了好多天,我心爱的手机啊~~~
进来工作真的很忙,虽然很累,但是我觉得生活还是比较充实,忙起来,我就不会乱想了,忙完了自己也就开始睡觉了,也许这样的日子并不是我自己想要的,但是却是我现在最理想的生活方式.现在的我好像没有了从前的那种热情,开始有点疲惫,有点懒惰了,我想找个理由,找个动力去学习,但是都找不到,我很害怕这样的自己,因为我很清楚,这样下去我就完了,会变成一个不思进取的女人,几年后我怎么办?真的很无奈~~~
妈妈给我打电话了,我突然感觉到自己很不孝,我都好多天没有给妈妈打电话了,还让妈妈给我打过来,我打了自己一下狠狠的.妈妈说很想我,不知道我现在过得好吗,我说,我过得很好,叫她别担心.妈说家里的冰箱坏了,我说我发工资就给她寄点钱,叫她别抄心了,最重要的是要她把身体搞好,想吃什么就自己去买,不担心钱的问题,我现在不能在她身边伺候她,也就只能给她钱了,虽然这并不是妈妈很想要的.我还告诉妈妈过年回家会给她买她一直很想要的大衣,我自己赚钱了所以有能力为她做这些事了.我已经不能在孝顺爸爸了,所以我会把自己的整颗心全放在妈妈身上.
好想休息休息,把自己找到~~~
2007/7/18 又被点名了 臭小弟又点到我了哈，没有办法，只能回答了，谁叫你是我小弟呢？呵呵！
现在开始回答问题哦
1、如果可以的话，你最想抛弃的是什么？
对于现在的我来说，我最想抛弃的是我脑子里的杂念，一些困扰我的东西，让我不能安静的思考，不能静下心来看书学习的东西。如果能抛弃我想我会活得开心点。
2、你最难忘的人是谁？ 这辈子遇到的人多了，难忘的人也很多，臭旺仔，小阿蘑，点我名的坏小弟，离我很远的冬瓜妹……最难忘的阿，好像还真不知道怎么说，因为这些都是我最难忘的人，陪我走过很多艰难的岁月。
3、你怎样看待家庭生活，你希望你以后有一个什么样的家庭呢？（所谓的家，是婚后自己的小家）
家，这个概念对于我来说，很模糊，我其实不是很清楚自己想要的是什么样的家，因为我还不知道我应该找个什么样的老公。如果说是自己理想的家的话，我希望的是，我有一个很爱我，而且很了解我理解我的老公，还有一个可爱的baby，不需要有很多钱，够用就好，希望一家人能开心，和睦，周末可以一家人出去玩，享受大自然。
4、有生以来最尴尬的时刻是什么时候？ 这个好像很多，一时说不完，呵呵
5、如果有机会周游世界你最想先去那个城市？ 周游世界其实也是我的一个梦想，但是不知道能不能实现，如果有机会的话，我想我最想先去的应该是荷兰的阿姆斯特丹吧。我一直很喜欢这个国家，其实也说不清楚是为什么，就是一种莫名的向往，想去看风车，看郁金香，去感受那种在风车边的田园生活。
终于回答完了，还是点几个来回答问题吧 ，问题如下：
1、如果可以的话，你最想抛弃的是什么？
2、你最难忘的人是谁？
3、你怎样看待家庭生活，你希望你以后有一个什么样的家庭呢？（所谓的家，是婚后自己的小家）
4、如果有机会周游世界你最想先去那个城市？
5、如果有来生，你还会做这样的自己吗？ 2007/6/17 男人，女人 从人类诞生时，就把人分为了男人和女人，并给了他们不同的生理构造，不同的思维方式，以及不同的情感。
在生理上，男人比女人显得要强壮，力量要大很多 ，也许这就是为什么男人要保护女人的原因吧。而女人呢，整体看上去就比较的弱小（但是实际上有的女人比有点男人要强壮），因此很多女人都会让男人有怜香惜玉的感觉 。所以女人在心里上就给自己定位了：我是女人，所以我需要男人的保护。正因为有了这样的想法，很多女人都欠缺了自我保护的意识，吃了很多亏。其实我觉得，不管是男人还是女人，都是一样的，上帝给了我们同样的权利，同样的生存条件，我们可以做得一样的好，女人比男人笨吗？不是！女人比男人弱吗？也不是，所以我们不能光靠别人的保护，更重要的是要学会如何保护自己，在自己的心里设好防线。
女人和男人的思维方式也很不一样，女人更细心，更谨慎，也更犹豫，所以女人总喜欢把事情想了一遍又一遍，要把事情的每个方面都想到，想透彻。男人总觉得女人的意见是妇人之见，经常都不对女人的意见给予重视，但是有时候，女人的意见却是正确的，重要的，因为这是经过深思熟虑得出的结果。
我想男人和女人最大的不同应该是表现在感情上了 。男人的感情大多没有女人那么丰富，大多数的女人都把感情当作是自己的全部，有的人甚至为了拥有一份自己的想要的感情而活着。以前可能是由于自己还太小，我始终不明白那么为了爱情可以付出自己一切，甚至是生命的女人，人生美好的事物太多太多，爱情应该只是生命中的一小部分而已，可为什么女人可以为了某个人而放弃那么多美好的事物，放弃精彩的人生，以及放弃养育自己那么多年的父母。当我随着年龄的长大，经历的事多了以后，我开始渐渐有点明白了。当一个女人真的爱上一个男人以后，她会变得近乎疯狂，疯狂的爱着那个人，护着那个人，无论那个人是否爱她，她也无怨无悔。女人对爱情的执着可以用惊天地，泣鬼神来形容。大多数的女人都可以为自己心里爱着的那个男人而活， 哪怕她知道那个男人并不爱她，也许只是在利用她，她也不在乎。在男人眼里，女人很笨，以为很多事都是可以瞒着女人的，殊不知，女人其实心里什么都很明白，只是不想揭穿她爱的那个男人，或许说，是希望他能回心转意吧。以前我觉得这样的女人很傻，但是现在看来，这样的女人很可爱也很伟大。
男人总是不珍惜这样的女人，却不知这样的女人真的很难得，我希望我身边的男士们，如果你们身边有这样的女人，请珍惜！ 爸爸 ，节日快乐！ 今天是父亲节，我真的好想给爸爸打个电话，送上一声祝福，我好想说：爸爸，节日快乐！可惜，我已经没有这个机会了。上班听着大家都在说父亲节，都在给爸爸打电话，我心里可挺难受的，又想起了爸爸。
爸爸，虽然你不在我身边了，但是我却觉得你一直没有离开过我，我记着你的话，记着你对我的教导，我现在很好，你放心吧！你的女儿一直爱着你，一直为你祝福，为你祈祷！我会照顾好妈妈，做个乖女儿！
爸爸，祝你节日快乐！ |
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