这是一个容易让人生病的季节，天气的变化，每天十几度的温差，真的有点让人受不了，一只注意着，但是还是让自己又病了，嗓子变得干痛，我知道我肯定要发烧了，因为从小到大，我只要扁桃体一发炎，我准发烧，果不其然，早上起来就感觉不对了，混身无力不说 ，头开始变得烫了。哥叫我去医院看病，我没有去，心里最想的是他快点回来，他能带我去。昨晚，他给我发的短信让我有点莫名，我不知道什么意思，也不知道他所说得高兴是真的还是反话。我猜他哥肯定给他说了什么，要 不，他不会问我那些。我不知道这是好事还是坏事，心里一点都不清楚。我没有给他说我病了，不想他担心，他在成都还有很重要的事，他说这周回来，我等着，希望回来时我的病已好。好难受，不想写了，哎，在这个地方生病真的不是什么好事。

 

       来这这么久了，几乎没有感觉到很开心过，今天终于收到了绍飞的E-mail,真的很开心，很久都没有他的消息了，也不知道他在澳洲过得怎么样，曾经听说他很忙，忙着学习，还忙着打工。有时候挺担心，毕竟一个人在国外嘛，一个完全陌生的环境不知道会不会习惯，而且学业又是那么的紧张，还要忙着打工赚钱。其实我知道很多中国的留学生在国外都是要边读书边打工的，很辛苦，但是没有办法，因为想出国嘛！不过现在知道他过得还好，就好了，毕竟是朋友嘛，当然希望他过得好了。不知道他什么时候回国，回来了一定要聚聚。

      

       今天Y的体检报告出来了，知道他身体没事，心里的石头也落下了，真的很替他开心，不过还是会提醒他不要喝那么多的酒了，这次没事，不代表以后都 没有事。还有他也快回来了，我又能看见了，心里很舒服！已经半个多月没有见了，真的体会到那种感觉——思念是一种病！

 

        一直以来，人们都不爱情看作那么的神圣，很多人为了自己所谓的爱情，牺牲了自我，甚至是生命。我一直弄不懂人们的这种行为，不知道为什么那么多的人，会为了爱选择自杀，选择自我的毁灭。没有这份爱，也许我们还会有另外的一份很珍贵的爱，我们也还有亲人，有朋友，还是那么多美好的事。朋友说，我会这么想，也许是我还没有遇见，没有找到能让我奋不顾身的人。我很疑惑！

        我一直不懂得爱是什么东西，尽管还是有那么多的人说爱我，有时候我真的很想问一句：“你知道什么是爱吗？你知道如何去爱吗？”没有人能很好的回答我，因为每个人的看法不同，谁也说不清楚。所以很多年来，我几乎都回避这个问题，不去谈感情，也不敢谈感情。

        来到这个陌生的地方后，也许是因为一个人的原因，有了一种从未有过的孤独与悲伤，想回家去，想呆在妈妈的身边，但是工作却走不开。半年的时间就已经让我厌倦了这种生活，不想出去，只想一个人呆在家里，静静的思考，思考将来，思考人生。想了很多，我开始嘲笑自己。原本很讨厌的事，我却做了。我居然都会为了狗屁的爱情有点迷失了方向。爱情－－这个我一向都不放在心上的东西，我现在居然会看得很重，我开始怀疑自己是不是待傻了。朋友说，也许是遇见了吧，很多事不由我做主。天哪，怎么会成这个样子，我不要，不要做这样的人，不要为了所谓的爱情没有自我，我要过一个人的生活！

 

     到今天为止，我工作已经五个月了，五个月的时间其实并不长，但是对于我来说，过得却是那么的慢。在这五个月里，我过得其实真的不好，不管是工作，生活，还是自己的感情，我都觉得是一团糟。工作不开心，因为在这个部门，有一个及其不爽我的经理；生活也不太好，怎么说呢，不怎么想吃东西，总觉得没有胃口；至于感情，那就更不用提了，更是一团的糟糕。我已经很久都没有学习了，感觉自己已经在退步了，特别是对于英语，感觉我很多都不能听懂了，但是即使是这样的一种状况，我却还是没有一点心思去拿起书看。晚上回家看了电视就洗洗上床了，虽然睡不着但是还是愿意躺在床上发呆，偶尔听下音乐，关上灯，就在音乐中睡去。我经常问自己，我到底在做什么啊？怎么会变成现在的样子，我以前的抱负，以前的那份激情都哪去了啊？有时候真的觉得自己把感情看得很重，如果真的喜欢上一个人，心里会不由自主，每时每刻都在想这个人，不管做什么事，心里都会放不下，我会因为这个人的喜怒哀乐而影响我的情绪。朋友说这是爱的表现，我却不懂，真的不懂！对于感情，我真的不知道该怎么说，总觉得我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人呢又偏偏缠着我。我一直努力试着改变这样的状况，但是却怎么也做不到。也许是因为我不是一个喜欢委屈自己，喜欢勉强的人，所以对于自己的感情我从来不会去勉强，纵使我很爱很爱一个人，如果对方不喜欢我，我也不会选择他，因为我不要任何人的施舍与同情！

    朋友说我是一个性格很强的女孩，强的有点像个男孩子，我也觉得。朋友说这样不好，这样会少了女人该有的温柔的，男人不会喜欢，我笑了，也许吧，也许这就是我感情一团糟的原因吧。可是我并没有觉得这不好，相反我还喜欢这样的我，不会被别人摆布，有自己。但是现在我对着镜子，看镜子里的那个我，真的有些快不认识了，我软弱了，有些快被那些腐朽的思想给腐蚀了。我开始变得有些安于现状，开始变得有些懒惰，也开始变得有些脆弱。我居然有了这样的一种想法：找一个爱我的，对我好的人就算了，至于我是否喜欢，其实不重要！我嘲笑自己有这样的想法，这在以前对我来说真的是不可想象的。

    那天看了一个女孩的文章，她是一个导游，带的是外团，她喜欢自己的这份工作，也很努力的工作，有一次她带了一个意大利团，居然机缘巧合的被一个意大利集团的老总看重，做了中国区的总裁，不是因为她长得漂亮，而是她的能力和潜力。可能很多人都会很羡慕这样的人，包括我也是。但是仔细想想，这除了有一定的运气外，更多的应该靠的是个人的能力。大学毕业后的她，没有荒废自己的专业知识，而且还学习了很多东西，所以她有了这样的机会，也抓住了这样的机会。然后我看看自己，天哪，真的是太惭愧了。

    想想工作后自己的所作所为，真的没有一样是为自己的将来而做的。我一直在不停的抱怨自己的工作，抱怨我在一个没有什么太大发展的部门，还有一个不知所云的经理，但是我却没有从自己的身上找寻答案，想起哲学中所说的，外因要靠内因起作用，是的，我自己的思想决定了我的行为。我这段时间都被一些并不是很重要的事烦恼着，每天都会感觉到很郁闷很苦恼，每天躺在床上都在思考，但是思考了那么久都没有一个确定的答案，既浪费了自己的时间，又浪费精力，一事无成不说，还把自己弄得心情不好，我这是干什么呀，真是有病！我不能在这样下去，我一直在心底告诉自己，重新拿起王文华得那本《斯坦福的银色子弹》，看了又看，真的很激励人。我要重新拾起自己的骄傲，要重新找回自己丢失的激情，我有属于自己的梦想，有属于自己的骄傲，我要把一切消极的想法抛弃，为了自己的那份梦想努力拼搏！我要放下自己的感情，不去多想，不要自己被那些不属于自己的人或事所牵绊，没有必要，真的没有必要。

    我对自己说：丫头，你永远是好样的，加油，为了自己，为了那个梦想！其他的都不重要，你可以，你可以一个人生活得很好！

 

 

 

 

       最近一直在跑执法局得事，昨天也在那待了几乎一天，这几天为了这些事，我真的是累坏了，也急坏了。我们找了市长，市长也答应了帮我们说说话，我们相信了，不是相信这个人，而是相信那句老话。昨天下午看见市长的车停在了执法局的门口，我们开始是一阵的欢喜，觉得这事有戏了，郁闷几天的我们终于感觉到有一点轻松了。原以为开完会以后我们就会有好消息了，可是一直等到他们开完会，等到看见他的车驶出执法局的大门，我们却没有得到任何的好消息。我们失望了，也气愤了，这是什么人啊？我们真的弄不懂！

       今天就要出结果了，其实我们都知道这个结果，心里真的很不是滋味，虽然不是我的错，但是我是公司的一员，公司的好坏与我有关！

最近公司有很多事，很急，急得我这几天几乎都失眠了，晚上躺在床上睡不着，好不容易睡着了，不到一个小时又会醒了，想起有那么多急待解决得问题，感觉真的很痛苦，我真的很想凭自己得本事把这些事情都解决了，但是我根本就力不从心，毕竟我是一个刚从学校毕业得大学生，又很多东西是我没有办法得，而且这些东西都不是靠你在学校里学得东西可以解决得，这要靠经验，靠你在社会上所学到得那套圆滑世故。也许是自己刚从学校毕业得原因，也许和自己得性格有关，我不知道怎么得，始终学不会那些，我不知道怎么做才能做到所谓得圆滑和世故，也不知道怎么去骗人。工作后真的和在学校得时候太不一样了，很怀念在学校得日子，很怀念那群朋友，没有利益得关系，友谊是那么的纯洁，这份纯洁根本是金钱所不能买到得东西。但是现在，看看我身边得人，似乎有钱就能买到了一切。其实我很怀疑，这份用钱买来得感情能够维持多久，一年，两年，十年？但是我想肯定不会是一辈子。我觉得我要得不是这样得一份友谊，一份感情，我相信人性本善，所以我还是用自己得方式去做事，只是应该还是有一定得改变，哎，还是不要想这么多了，走着看吧！

 

         工作以后,我觉得自己真的变得好多,变得话更少了,变得更沉闷了,变得更加的不开心,更变得爱上了喝酒.我看着镜子里的自己,觉得很可笑,想想喝醉的自己,真的有点不认识我了.其实我知道喝酒并不能解决什么,也不会改变什么,但是我还是愿意这样做,也许是觉得喝醉了,我就什么都不会去想了,会暂时的忘记自己的伤痛,忘记自己正在经历的一切不愉快.迪厅里的劲爆音乐能调动人的情绪,随着音乐晃动,完全沉浸在音乐里,我好像忘记了自己.我不是喜欢这样的环境,只是在这个时候,只有这样的环境能让我感觉轻松,好像压力瞬间就消散了.

         朋友给我说:"你这样下去不行,经常喝酒喝到半夜,身体会受不了的,你看你现在都成什么样了?"成什么样了呢?我不知道,只是觉得已经不是以前的我了,朋友拿了个镜子放在我面前,我看了看,是的,比起在学校,我真的憔悴了很多,眼睛里都没有了光,没有了神,好像自己的魂丢了.但是我却没有打算改变现状,不想去改变,不知道为什么.

         有点想哥哥了,不知道哥哥怎么样,还有姐,好像去看看她呀!

 

      我还真是运气,又被点名了,呵呵

(游戏规则：
A.  被点到名字的要在自己空间里写下答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题 再加上你的问题，仍然组成20个问题，传给其他9人，列出这9人的名字，还要留言给这9人通知他们被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将永远得到大家的祝福。
B.  这9人要在自己空间里注明是哪里连接到的，并且传给其他9人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名的人会得到大家的祝福，并且所有美好的心愿都会在不久的将来实现！

开始提问：

1 你认为分手以后的男女朋友还能做普通朋友吗？
回答：不一定,要看这两个人这么想了

2 如果给你一次机会，你想下辈子做男人还是女人还是不做人？
回答：不想做人了,好累 ,生活,工作 的压力好大好大.

3 最近最郁闷的事情？
回答：什么都很郁闷,什么事都很不顺.

4 想过几岁结婚吗？
回答:没有想过,如果不能和自己喜欢的人结婚,有可能就不结了.

5 觉得自己在哪些方面最死心眼?
回答:感情.
 
6 现在最喜欢的人有哪些？
回答：爸爸妈妈

7 情伤最多需要多久才能治愈？
回答：不知道…… 这要看爱的有多深.

 
8 如果你失忆了，你认为你会忘记你最爱的人，还是最恨的人？
回答：应该是最爱的人吧,爱一个人也是一件很痛苦的事,特别是当你知道那个人不爱你的时候.而且我这个人吧不知道是怎么回事,不会去恨一个人的.

9 最想和自己喜欢的人去哪里？
回答：荷兰,巴塞罗那……
 
10  如果有了钱,你想做什么?
回答：带妈妈去旅游

11 想要一个什么样的人生？
回答：适合自己的,轻松的人生,我想做什么就做什么的人生

13 能达到自己的目标吗？
回答：I think I can 

14 到底什么才算是优秀的男人？
回答：有自己的事业,爱家的男人

15 有多少女人可以相信？
回答：有很多的,只是看有没有遇见,有没有发现.

16 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会怎么做？
回答：静静的看着他睡.

17 世界上有真爱吗？
回答：应该有吧

18 时光倒流，想重新做一遍的事情是什么？
回答：不去考研,这样爸爸就不会离开我了

19 这辈子最想拥有的是什么？
回答：一家人的快乐

20 你最遗憾的事是什么？
回答：没有能陪爸爸走到最后,没有能实现爸爸的愿望

回答完毕!      终于回答完了,好像还要点几个人回答哈,那就是小弟,娟娟,旺仔,Lily姐姐,琪,阿拉斯加的棕榈树,何欣雨,Dori,VV

 

         最近得日子过得有点郁闷,不管是哪方面 

            

 

              生    活

 

              感    情

         朋友说这也许是我的缘分还没有到吧,我笑了笑,也许吧,希望是这样,希望我生命中他在某个角落等着我.那天和姐聊天,我说有可能我也会不结婚了,不要孩子,姐说我还小,以后就不一样了,其实我不是这样认为的.如果没有一个自己真正爱的人,那结婚有什么意思?都说孩子是爱情的结晶,如果连爱情都没有了,那要孩子干嘛?所以我决定,如果我没有遇见自己真正爱的人 ,我不会结婚的,哪怕自己孤独一生,那也是我的命,我认了!

 

 

 

 

 

         最近不知道自己怎么了,我发现自己似乎找不到方向,更找不到自己,做什么都是那么的迷茫,很糊涂,手机掉了,心痛了好多天,我心爱的手机啊~~~

         进来工作真的很忙,虽然很累,但是我觉得生活还是比较充实,忙起来,我就不会乱想了,忙完了自己也就开始睡觉了,也许这样的日子并不是我自己想要的,但是却是我现在最理想的生活方式.现在的我好像没有了从前的那种热情,开始有点疲惫,有点懒惰了,我想找个理由,找个动力去学习,但是都找不到,我很害怕这样的自己,因为我很清楚,这样下去我就完了,会变成一个不思进取的女人,几年后我怎么办?真的很无奈~~~

 

         妈妈给我打电话了,我突然感觉到自己很不孝,我都好多天没有给妈妈打电话了,还让妈妈给我打过来,我打了自己一下狠狠的.妈妈说很想我,不知道我现在过得好吗,我说,我过得很好,叫她别担心.妈说家里的冰箱坏了,我说我发工资就给她寄点钱,叫她别抄心了,最重要的是要她把身体搞好,想吃什么就自己去买,不担心钱的问题,我现在不能在她身边伺候她,也就只能给她钱了,虽然这并不是妈妈很想要的.我还告诉妈妈过年回家会给她买她一直很想要的大衣,我自己赚钱了所以有能力为她做这些事了.我已经不能在孝顺爸爸了,所以我会把自己的整颗心全放在妈妈身上.

 

         好想休息休息,把自己找到~~~

         

 

         臭小弟又点到我了哈，没有办法，只能回答了，谁叫你是我小弟呢？呵呵！

         现在开始回答问题哦

1、如果可以的话，你最想抛弃的是什么？

   对于现在的我来说，我最想抛弃的是我脑子里的杂念，一些困扰我的东西，让我不能安静的思考，不能静下心来看书学习的东西。如果能抛弃我想我会活得开心点。
2、你最难忘的人是谁？

   这辈子遇到的人多了，难忘的人也很多，臭旺仔，小阿蘑，点我名的坏小弟，离我很远的冬瓜妹……最难忘的阿，好像还真不知道怎么说，因为这些都是我最难忘的人，陪我走过很多艰难的岁月。

3、你怎样看待家庭生活，你希望你以后有一个什么样的家庭呢？（所谓的家，是婚后自己的小家）

   家，这个概念对于我来说，很模糊，我其实不是很清楚自己想要的是什么样的家，因为我还不知道我应该找个什么样的老公。如果说是自己理想的家的话，我希望的是，我有一个很爱我，而且很了解我理解我的老公，还有一个可爱的baby，不需要有很多钱，够用就好，希望一家人能开心，和睦，周末可以一家人出去玩，享受大自然。
4、有生以来最尴尬的时刻是什么时候？

   这个好像很多，一时说不完，呵呵
5、如果有机会周游世界你最想先去那个城市？

   周游世界其实也是我的一个梦想，但是不知道能不能实现，如果有机会的话，我想我最想先去的应该是荷兰的阿姆斯特丹吧。我一直很喜欢这个国家，其实也说不清楚是为什么，就是一种莫名的向往，想去看风车，看郁金香，去感受那种在风车边的田园生活。

 

         终于回答完了，还是点几个来回答问题吧 ，问题如下：

1、如果可以的话，你最想抛弃的是什么？

2、你最难忘的人是谁？

 

        

      从人类诞生时，就把人分为了男人和女人，并给了他们不同的生理构造，不同的思维方式，以及不同的情感。

      在生理上，男人比女人显得要强壮，力量要大很多 ，也许这就是为什么男人要保护女人的原因吧。而女人呢，整体看上去就比较的弱小（但是实际上有的女人比有点男人要强壮），因此很多女人都会让男人有怜香惜玉的感觉 。所以女人在心里上就给自己定位了：我是女人，所以我需要男人的保护。正因为有了这样的想法，很多女人都欠缺了自我保护的意识，吃了很多亏。其实我觉得，不管是男人还是女人，都是一样的，上帝给了我们同样的权利，同样的生存条件，我们可以做得一样的好，女人比男人笨吗？不是！女人比男人弱吗？也不是，所以我们不能光靠别人的保护，更重要的是要学会如何保护自己，在自己的心里设好防线。

      女人和男人的思维方式也很不一样，女人更细心，更谨慎，也更犹豫，所以女人总喜欢把事情想了一遍又一遍，要把事情的每个方面都想到，想透彻。男人总觉得女人的意见是妇人之见，经常都不对女人的意见给予重视，但是有时候，女人的意见却是正确的，重要的，因为这是经过深思熟虑得出的结果。

      我想男人和女人最大的不同应该是表现在感情上了 。男人的感情大多没有女人那么丰富，大多数的女人都把感情当作是自己的全部，有的人甚至为了拥有一份自己的想要的感情而活着。以前可能是由于自己还太小，我始终不明白那么为了爱情可以付出自己一切，甚至是生命的女人，人生美好的事物太多太多，爱情应该只是生命中的一小部分而已，可为什么女人可以为了某个人而放弃那么多美好的事物，放弃精彩的人生，以及放弃养育自己那么多年的父母。当我随着年龄的长大，经历的事多了以后，我开始渐渐有点明白了。当一个女人真的爱上一个男人以后，她会变得近乎疯狂，疯狂的爱着那个人，护着那个人，无论那个人是否爱她，她也无怨无悔。女人对爱情的执着可以用惊天地，泣鬼神来形容。大多数的女人都可以为自己心里爱着的那个男人而活， 哪怕她知道那个男人并不爱她，也许只是在利用她，她也不在乎。在男人眼里，女人很笨，以为很多事都是可以瞒着女人的，殊不知，女人其实心里什么都很明白，只是不想揭穿她爱的那个男人，或许说，是希望他能回心转意吧。以前我觉得这样的女人很傻，但是现在看来，这样的女人很可爱也很伟大。

      男人总是不珍惜这样的女人，却不知这样的女人真的很难得，我希望我身边的男士们，如果你们身边有这样的女人，请珍惜！

 

 

      今天是父亲节，我真的好想给爸爸打个电话，送上一声祝福，我好想说：爸爸，节日快乐！可惜，我已经没有这个机会了。上班听着大家都在说父亲节，都在给爸爸打电话，我心里可挺难受的，又想起了爸爸。

      爸爸，虽然你不在我身边了，但是我却觉得你一直没有离开过我，我记着你的话，记着你对我的教导，我现在很好，你放心吧！你的女儿一直爱着你，一直为你祝福，为你祈祷！我会照顾好妈妈，做个乖女儿！

      爸爸，祝你节日快乐！

              6月6日     阴

        今天是毕业答辩的日子，对我们来说，今天非常非常的重要，四年的大学生活将随着今天的流逝而过去。心里的滋味有点说不清楚，有点兴奋，有点悲伤，但更多的是不舍。兴奋之处在于，过了今天，我们将开始新的生活，一种不同于大学生活的生活，我们将接触更多的人，知道更多的事，也会发现更多新鲜的东西，能够最大程度的满足我们的好奇心。而悲伤与不舍则真实的记录了我们的心情，离别的感伤。过了今天，很多相处了四年的同学将奔向西面八方，不知道什么时候能有再见的时候。这种离别带走了我们四年生活的酸甜苦辣。也带着我们的思念，四年的生活时光将成为我们人生中最值得回忆的篇章。

        下午，我们班的人都齐聚在系办公室，好久没有见到这么多同学了，好开心，虽然我基本上没有怎么准备答辩，但是并不是很担心，也许是看到那么多好朋友吧，心里踏实很多。我们分了七个组，每个组的人不多，我想应该很快能结束。我本来是我们组第一个，但是老师还是比较好。让我们有选择的权利，我们进行抽签，我变成了第五个，还好能有点时间准备一下。轮到我时，我虽然有很多东西都不能回答上来，但是老师没有为难我，还是让我过了。

      答辩完了，我们就开始照毕业照了，大家都穿得很漂亮，可惜我没有衣服换了，呵呵，我们寝室的站在了一起，感觉还是很好的。晚上我们班还有教过我们的老师一起吃了散伙饭，很多人，我们喝酒了，我们醉了，我们笑了，我们也哭了。心底的感伤随着眼泪流出来了，留下的就是我们四年无尽的回忆，我们将把这份感情深深的珍藏起来，藏在我们心底的最深处，让它像美酒一样随着年月的增加越来越香醇。

      四年大学生活结束时，我觉得自己似乎有很多很多的话想说，但是却不知道怎么说，我的朋友们，不知道我们什么时候还有见面的机会，我会思念你们，希望你们也是。旺仔，阿蘑，兔兔，小弟，小妹，娟娟~~~我不会忘记的，请相信我。

 

 

            时间真的过的很快，转眼间就到了离别的时候，突然感觉有点难过了，心开始会痛，眼泪也开始止不住了。四年的大学生活就这样过去了，过去得似乎有点太快，好像我并没有经历什么，四年的光阴就流逝了。常常躺在床上深思，回忆这四年的点点滴滴，回忆这四年的辛酸苦辣。

           还记得我大一我刚来时，什么也不懂，爸爸带着我踏进校门的那一瞬间，我居然有想哭的冲动，我也说不清楚那是为什么，但是就是想哭，现在想来可能是感觉到我将要离开爸爸妈妈的身边，似乎很舍不得，而且以后的生活，我只有一个人，什么都要自己来处理，来决定，感觉有点孤独，有点伤感。开始上课的那几周，我的话很少，除了和寝室的一起上学放学外，我几乎没有什么语言（后来听同学说，他们初见我时以为我是那种很内向的女孩，很难接近，但是其实我这人很容易接触），每天除了上课还是上课，课余生活基本没有。后来加入学生会，生活开始有些忙碌，但是都是瞎忙，意义不大。偶尔打打篮球，跑跑步，生活就这样过着。校园里的栀子花开了一遍又一遍，毕业生送走了一批又一批。每年到了栀子花开得时候都会听见校园里处处都是哭声。

          走之前，我走过阳光广场，偶然发现 路旁花坛里的栀子花又开了，我知道，该是我们离校的时候了。走出校园，生活四年的我们要各奔东西，不知道什么时候才有见面的机会，也许有的人我这一辈子都见不到了，想起来还真的有点难舍，不管关系怎么样，毕竟同学四年，说没有感情拿都是骗人的，因为我们都是人，有血有肉的人，自然也就有这种最基本的感情。不过我还是希望有见面的时候，呵呵，也不知道见面时我们都是什么样子，也许都结婚生子，事业有成，也许还浪荡着，一无是处，有点期待！

          寝室里也有很多值得回忆的事，还有很多经典的话都记录在我们的寝室语录上了，还记录了某个人的N个外号，什么电路板小孩阿，葱头阿，~~~还有的就不说了，简直太多了，也不知道怎么会有那么多，呵呵！

          快走了，希望我的好朋友都一路走好，小米，阿蘑。兔兔，小弟，小妹~~~不要忘记我，我也不会忘记你们的！我们是一辈子的朋友！

 

 

         好想爸爸 ，想妈妈，想哥哥，想嫂子，想瓜妹，想我的好朋友，感觉好无助！

 

 

 

 

 

 

 

         时间过得真的很快,转眼间爸爸走了已经有一个月了,这一个月对我来说比一年还要长,我不知道自己是怎么过来的,真的很痛苦.惶惶忽忽的,时间就这样流逝,日子一天天过去,我却始终不能从那份悲痛中走出来.我呆了,眼睛里不再有希望.我永远忘不了这一天--"2007年1月9号",我人生中最痛苦最绝望的一天,让我的生命受到最沉重的打击,让我的世界也濒临崩溃.

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认识蓝山

蓝山山脉绵亘在加勒比海岛国牙买加的首都金斯敦（Kingston）的东北部。牙买加岛被加勒比海环绕，风和日丽时，灿烂的阳光照射在海面上，远处的群山因为蔚蓝海水的折射而笼罩在一层飘渺的蓝色气氛中，仿似人间仙境，美不胜收。据说蓝山此名的来历是因为从前抵达牙买加的英国士兵看到山峰上笼罩著蓝色的光芒，情不自禁地惊呼：看啊，那蓝色的山！这就是“蓝山”。         蓝山的山峰海拔大多超过1800米，闻名遐迩的蓝山咖啡就生长在这片山区。早在1728年，英国驻牙买加总督尼古拉士?劳斯爵士(Sir Nicolas Lawes)从马提尼克岛(Martinique)把第一批咖啡种苗带到牙买加。到了1790年，从海地流亡来的难民中有一些咖啡农，他们在蓝山地区落脚，也把咖啡种植技术带到这里。1838年，牙买加废除奴隶制，允许被解放的奴隶耕种自己的土地，获得自由的奴隶搬到山里专门种植咖啡，并把咖啡出口到英国。这些咖啡受到英国上流社会的追捧而逐渐闻名。         今天，蓝山咖啡在咖啡世界中的地位就好比是汽车中的极品“劳斯莱斯”、手表中的“劳力士”,更被喜爱蓝山咖啡的人称为“集所有好咖啡优点于一身的‘咖啡美人’”。            享誉世界的蓝山咖啡         享誉世界的蓝山咖啡，产自牙买加的蓝山山脉。蓝山咖啡的咖啡因含量很低，还不到其它咖啡的一半，符合现代人的健康观念。  　　看啊，蓝色的山  　　蓝山山脉绵亘于牙买加岛东部。这座山之所以有这样的美名，是因为从前抵达牙买加的英国士兵看到山峰笼罩着蓝色的光芒，便大呼：“看啊，蓝色的山！”从此得名“蓝山”。实际上，牙买加岛被加勒比海环绕，每当晴朗的日子，灿烂的阳光照射在海面上，远处的群山因为蔚蓝海水的折射而笼罩在一层淡淡幽幽的蓝色氛围中，显得缥缈空灵，颇具几分神秘色彩。  　　蓝山山脉大多海拔1800米以上，其中最高峰海拔2256米，也是加勒比海地区最高的山峰，是著名的旅游胜地。  　　地域气候独特  　　蓝山咖啡的独特风味与蓝山得天独厚的地理位置和气候条件有关。蓝山位于北纬25度和南纬25度之间的咖啡带，有肥沃的新火山土壤，空气清新，没有污染，终年多雨，昼夜温差大。最重要的是，每天午后，云雾笼罩整个山顶，不仅为咖啡树天然遮阳，还可以带来丰沛的水汽，令蓝山咖啡的口感与香味出类拔萃。  　　只有在海拔1800米以上的蓝山区域种植的咖啡才能叫蓝山咖啡。记者在美国认识的一位咖啡发烧友，要求更“苛刻”，他坚持说：“在海拔2256米处种植的咖啡才是蓝山咖啡。”生长在牙买加岛上，海拔较低的山地所产的咖啡豆，因为品质不同只能被命名为“牙买加高山咖啡”。此外，同样的咖啡树种无论被种植到气候类似的夏威夷、肯尼亚、巴布亚新几内亚还是其它任何地方，都不能产生蓝山咖啡豆的味道。  　　健康的黑咖啡  　　牙买加岛上最早出现的咖啡，是1728年从拉丁美洲的海地传来的。到了1790年，从海地流亡来的难民中有一些咖啡农，他们在蓝山地区落脚，也把咖啡种植技术带到这里。1838年，牙买加废除奴隶制，允许被解放的奴隶耕种自己的土地。获得自由的奴隶搬到山里专门种植咖啡，并把咖啡出口到英国。咖啡受到英国上流社会的赞赏而逐渐闻名。这种咖啡就是今天令全世界咖啡爱好者为之着迷的蓝山咖啡。  　　纯牙买加蓝山咖啡将咖啡中独特的酸、苦、甘、醇等味道完美地融合在一起，形成强烈诱人的优雅气息，是其它咖啡望尘莫及的。喜爱蓝山咖啡的人称：“它是集所有好咖啡优点于一身的‘咖啡美人’。”美国以经营咖啡与茶而闻名的皮特公司的总经理吉姆形容蓝山咖啡时说：“它的味道芳香、顺滑、醇厚，给我的感觉就像宝石一样珍贵。正是因为蓝山咖啡的味道适度而完美，所以蓝山咖啡一般都以黑咖啡的形式饮用。”  　　制作工艺传统      　　蓝山咖啡能够保持今天的极品地位，也与当地的经营政策密不可分。1932年，牙买加通过了鼓励咖啡生产的政策，减少岛上对糖出口的依赖。当地政府并没有像大多数咖啡生产国那样，为了提高产值，大量种植产量高品质较差的咖啡，而是以品质为优，宁可牺牲咖啡的产量，也要保证蓝山咖啡的品质。所以，牙买加目前是世界上咖啡生产量较少的国家之一。世界上最大的咖啡出口国巴西，每年要生产3000万袋咖啡，而蓝山咖啡每年仅生产4万袋左右。  　　另外，蓝山咖啡的加工制作也非常考究。加工、烘焙、包装等都制定了严格详细的标准，具体到成长期需要使用什么有机肥料都有规定。收获时全部人工采收。牙买加也是最后一个仍使用传统木桶包装运输咖啡的国家。  　　只有经过牙买加咖啡工业局规定的这一系列苛刻的标准鉴定，咖啡才能获得政府颁发的保证书，正式冠以“蓝山”的名称。  　　美国人不喝蓝山咖啡   　　美国是一个爱好咖啡的国家，但是记者在休斯敦的几家主要连锁超市和星巴克咖啡店都没有觅得“咖啡美人”的芳踪。据休斯敦市中心星巴克咖啡店的一位侍者介绍，他们这里的咖啡主要用非洲、哥伦比亚或者印度尼西亚等地的咖啡豆制作。蓝山咖啡在市面上比较少，90%的蓝山咖啡都被日本人占有。目前，市面上所见到的“蓝山式”咖啡中并不含有一粒正的蓝山咖啡豆。有一种“牙买加混合蓝山”咖啡是由30%的蓝山咖啡和70%的最好的牙买加高山咖啡混合而成。上述两种咖啡都试图模仿蓝山咖啡的味道，却无法达到完美的境界。  　　记者在咖啡屋附近采访了几位顾客，有的人甚至没有听说过蓝山咖啡。蓝山咖啡在美国受到“冷遇”，与美国人喝咖啡的习惯有关。美国从上世纪70年代开始，调味咖啡逐渐成为大家喜爱的咖啡。它的制作方法是，在咖啡豆中加入调味用的香料，或者在煮好的咖啡中加入已经调好味道的咖啡伴侣。调味咖啡多达上百种，目前在美国最受欢迎的是香草口味、榛子口味和杏仁口味的咖啡。       　　调味咖啡大多采用比较便宜的咖啡豆制成。蓝山咖啡每磅（1磅约合1市斤）80美元，麦斯威尔咖啡每磅只要3美元.

 

           很久没有上了，看到了很多朋友的留言，我很开心，谢谢你们，让我在这个寒冷的季节变得温暖，这段时间我很忙，因为在准备着考研，这是一件对我来说真的很重要的事情，为了见到我想见的人，为了不辜负关心我的人。二月以后就好了，我有时间了，在好好的写东西，不过虽然我不怎么上了，但是我没有忘记你们的，等着我哦！

 

 

 

  鄙视这样的男X

 

 

 

  

 

                    没有蛋糕，没有蜡烛，但是却收到了许多的祝福，真的很开心！